Hur det är att älska (och vara älskad) av någon annan mans man

Posted on
Författare: John Pratt
Skapelsedatum: 18 Januari 2021
Uppdatera Datum: 27 Mars 2024
Anonim
Hur det är att älska (och vara älskad) av någon annan mans man - Tankar
Hur det är att älska (och vara älskad) av någon annan mans man - Tankar

När jag var yngre hatade jag idén att fuska. Jag hatade alla som en gång ljög till sina partners.


Jag kommer ihåg att min mamma gråter varje natt när hon trodde att jag och mina syskon sov. Hon försökte vara stark för oss när min far var borta med sin nya tjej. Jag hatade min pappa. Jag hatade honom och hans slampa. Jag hatade hur jag inte kan ändra någonting för min mamma.

Hon tog tillbaka honom och efter tre mer älskarinna lever de nu fredligt igen. Jag har ingen aning om hur min mamma kunde förlåta min pappa för att göra det. För mig är det ett misstag som aldrig kan ångras.

Jag blev äldre och jag hade min första pojkvän när jag var 22. Inte att jag är en sen bloomer, eller jag antar på något sätt att du kan säga att jag är. Men mer än det, den verkliga anledningen till att jag aldrig daterat när jag var yngre är att alla killarna som tyckte om mig var gift eller har en flickvän. Och jag hade ingen avsikt att förstöra några relationer så jag sprang och sprang och sprang. Tills jag äntligen snubblat på den här killen som jag kallar nu min "prins".


Jag kunde aldrig sluta prata om den här killen. Han kom in som en perfekt storm, jag kommer ihåg att gråta när jag äntligen insåg att jag blev kär i första gången. Jag hade ingen aning om vad jag kände, allt jag vet är att jag var rädd. Av vad vet jag inte. Så mycket som jag skulle vilja försöka sätta i ord hur stor relationen var, tror jag inte att några ord kan räcka. Jag vet bara att det fanns tider när jag och han skulle säga ingenting annat än "Jag älskar dig" i timmar. Inget annat skulle behövas. Han ville att jag bara skulle kämpa för honom, han ville att jag skulle lita på honom och jag ville ha samma sak från honom. Men tyvärr var problemen oundvikliga.

Från kärlekshistorien som var helt skriven träffade vi den grova vägen. Hans svartsjuka fick oss att växa ihop tills jag inte hade någon aning om vem han sprang till för komfort. Och sedan en dag lämnade han mig bara hängande. Det var över. Gjort.


Och de hade rätt när de sa att när du förlorat någon, är det aldrig samma person som kommer tillbaka. Han hade förändrats. Mycket. Och det gjorde jag också. Jag förändrade så mycket, jag kunde inte lita på honom längre. Särskilt när jag fick reda på den verkliga anledningen till att han lämnade mig - en ny tjej.

Längs vägen som jag en gång kallade perfekt, kom han med en av våra gemensamma vänner och de slog den höga vägen, delade skratt och tårar och bestämde sig för att bli kär i varandra.

Jag hatade honom. Jag hatade henne. Jag hatade kärlek. Jag hatade mig för att inte vara tillräckligt. Jag hatade allt och allt. Jag hatade hur folk aldrig kan sluta titta runt även när de redan är tagna. Jag hatade hur kärlek kan få folk till extrema upp och ner i en sekund. Jag hatade att se en annan dag. Misery blev min bästa vän de närmaste tre månaderna där jag började ifrågasätta allt om min relation med honom. Plötsligt visste jag inte vilken "jag älskar dig" var sant. Jag ifrågasatte alla gånger när vi inte var tillsammans att han sa att han skulle jobba eller studera. Mitt liv började falla ner i små små bitar och jag kunde inte göra något annat än att se mig falla i den djupa avgrunden.

Förvånansvärt, men det ögonblick han gick tillbaka till mitt liv tog jag honom tillbaka utan en andra tanke. Jag tog honom tillbaka som ingenting någonsin gjorde fel mot mig. Jag förstod plötsligt min mamma-älskling gör det. Kärlek förändrar människors övertygelser och principer. Kärlek gör att människor förlåter och glömmer. Kärlek gör människor dumma eller smartare, beroende på hur du ser på det.

Resten, som de säger, är historia. Vi bröt upp, kom tillbaka ihop, bröt upp och kom tillbaka tillsammans om och om igen. Fram tills vi båda bestämde oss för att ta olika vägar.

Jag svor för mig själv att jag aldrig skulle göra det igen, när en partner fuskar på mig, borde jag aldrig ta tillbaka honom. Eftersom min ex, min pappa och mina andra killarvänner visade mig hur en gång en fusk alltid är en fuskare.

Tills jag träffade den här killen Han är en kille från ett annat land som besökte min. Han är smart, attraktiv, äldre än mig, och i ett långt och stabilt förhållande i två år. Vi kom väldigt bra och jag älskade honom. Vi pratade om allt dag och natt, stanna upp tillsammans 'till nästan morgon och vi rymde världen tillsammans.

Vi hoppade över klasser och hängde i hemlighet på alla ställen vi aldrig skulle fånga. Och jag antar att det oundvikliga hände. En dag hängde vi i min sovsal med den vanliga konversationen tillsammans. Jag vet inte hur det hände men nästa sak jag vet, han var ovanpå mig och kysser min mun. Jag skrattade åt honom och berättade för honom att jag inte kunde göra det och han sa att det var okej. Alla kan gissa hur det kommer att sluta, några minuter senare, hade vi sex. Min första sexuella upplevelse. Han tog min första kyss, han tog min oskuld. Och ångrade jag det? Nej. Vi gjorde det om och om igen. Vi hade sex nästan varje gång vi träffade. Vi gjorde det på hotell, klassrum, dusch och nästan överallt. Men hela tiden vet jag att han har en flickvän.

Han kom hem till sitt eget land. Vi gick med på att hålla kontakten och hålla vårt förhållande, så ja, det går mina normer och mina principer. Jag är den andra tjejen. Jag är officiellt älskling.

Jag vet inte hur jag slutade vara där jag är just nu. Jag vet inte hur från en sekund att hata idén att fuska, är jag nu på andra sidan bilden. Jag önskar på något sätt att han skulle lämna henne men jag tycker synd om att jag delar hennes man. Jag känner mig illa att de läpparna jag har kysst och nibbled, samma läppar kysser henne, samma läppar berättar för henne de tre orden som jag behöver höra från honom också. Jag känner mig dålig att jag önskar att deras förhållande skulle falla ifrån varandra och hoppas att minen kommer att blomma. Men det dödar mig och vet att mannen som äger mig ägs av någon annan. Jag kunde inte ta med honom till mina föräldrar eller till mina vänner. Jag kunde inte posta på sociala medier våra bilder tillsammans, eftersom hans sociala medier konto är fyllt med sina bilder tillsammans.

Jag antar att folk aldrig kommer att förstå någons andras synvinkel tills de är där för att se den, att känna den, för att uppleva den. Alla har sina skäl för sina handlingar. Alla har sitt eget sätt att motivera sina beslut som verkar ogudaktiga. För mig finns det inte tillräckligt med berättigande för att dela och försöka stjäla någon annans man än han ägde mig och jag stoppade honom inte. Kanske för att jag aldrig lät andra män röra mig som han gjorde. Jag låter aldrig andra män titta på mig och hålla mig som jag tillät honom.

Vad som händer nu vet jag inte. Jag är inte stolt över vad jag har blivit men jag vill fortfarande dela mina ord till tjejer som förmodligen är i samma position som jag är just nu. Livet utvecklas på de mest mystiska sätten. Livet utvecklas på sätt som vi minst förväntar dem att. Men vad som än händer, även om det kan verka som ett dödsfall, vet jag åtminstone nu att livet verkligen utvecklas. Steg för steg.


Läs det här: Hur man vet om han är värd risken Läs det här: En OR-sjuksköterska talar om det mest gory, äckligt som de någonsin sett på jobbet Läs det här: 66 Kusliga-rökshistorier som kommer att fördärva din dag