Hur man är två

Posted on
Författare: Roger Morrison
Skapelsedatum: 7 September 2021
Uppdatera Datum: 19 Mars 2024
Anonim
HOW TO GET TO ROUTE 224 ON POKEMON BRILLIANT DIAMOND AND SHINING PEARL
Video: HOW TO GET TO ROUTE 224 ON POKEMON BRILLIANT DIAMOND AND SHINING PEARL

Innehåll

Enligt Urban Dictionary, indiepop är ett adjektiv som används för att beskriva saker som är "söta, nästan till punkten att vara sjukdådigt så". I mitt universum, indiepop är inte begränsat till läckra möten med andra cutesy tecken, vi alla är medvetna om vårt försök att verka så adorably oskyldiga att vi är praktiskt taget ätbara. Twee kan inte ens vara pigeonholed som en vagt inflytelserik musikgenre. Twee är en personlighet, ett psykologiskt komplex, ett formativ stadium i tyget i ungdomar och tidig vuxen ålder. Och medan den livsstil som det innebär får ungefär lika mycket kritik som en 30-årig pappa som desperat återvänder sin ungdom genom Belle och Sebastian vinyl, är det faktiskt ganska tilltalande för gymnasieflickor som jag. Och kanske om du tillbringade dina tonåren i huvudet på Iron Maiden istället för att svänga dina höfter på ett pastellalbum, så kommer du att utnyttja denna möjlighet att fånga de söta underverken av två en gång för alla.


1. Rid på en cykel.

2010 Dodge Charger? Jag tror inte det. Cast Daddy bilnycklar åt sidan och försvara ditt val att köra en fast cykel med romantiska uppfattningar om att uppskatta morgonbrisen som kysser ditt ansikte när du glider genom trafik. Kom ihåg att din cykel är ditt testament till den eviga kärleksaffären du underhåller med "staden." Och om du gör två korrekt, använder du den där korgkorgen för att bära burkar med dietferska Snapple till och från parken, vid sidan av verk av gateway litteratur som Räddaren i nöden och Naken Lunch. Hej, vi måste alla börja någonstans.

2. Be om ursäkt mer än nödvändigt.

Oavsiktligt borsta dina knogar mot sladdbenet av ditt potentiella kärleksintresse? Mer än tillräckligt med anledning att säga att du är ledsen! Den gyllene regeln att vara två uppvisar din känslighet på ett sätt som översätter till cuteness. Aw, jag märkte knappt att hennes armbåge kolliderade med min i den ojämn hyttritt genom Williamsburg, men hon undrade ändå i alla fall! Vad sött!! Om någon av dina lika två vänner påpekar att du inte behöver be om ursäkt så mycket, ber om ursäkt igen för att ha överdriven din ursäktande natur. Förhoppningsvis kommer en pojke (som du personligen har beskrivit som "härlig" i dagboken du har behållit sedan 1999) att notera din vana och ger dig möjlighet att fnissa ljuvt i hans riktning medan pannan lätt stöter mot varandra . Den här lilla händelsen bör leda till en käft på läpparna om de exekveras korrekt.


3. Sitt på kantlinjen varje gång du upplever en betydande känsla.

Var inte bashful - lär dig att ditt favoritband inte kommer till din stad under sin cross-country turné i Amerika är perfekt möjlighet att sitta på trottoaren framför dina föräldrars hus och grymt kasta stenar på vägen. Trots allt, den här mindre förekomsten är en metafor för en bredare predikament: du är femton år gammal och borde bo i en förort som relevanta musiker knappt erkänner för de kommande tre åren. Det är 26 297 WASTED timmar. Jag hatar dig, mamma och pappa! Varför bestämde du dig för att flytta oss här? Jag vet att jag inte ens har rört min platta av lasagne men det beror på att precis under det tredje lagret av Ricotta-ost är en stor servering av nötkött som, HELLO, jag kan inte ens äta nu när jag är vegetarian. Varför kan du inte bara känna igen och respektera mina preferenser? Jag går utanför. Att sitta på kanten.


4. Skjut ditt hår bakom öronen.

Kalla det en nervös fästning eller ett försök att ockupera dig själv medan besvärlig tystnar burgeon mellan dig och ditt kärleksintresse - sanningen är att trycka ditt hår bakom öronen gör att du ser självmedveten och självmedvetenhet är ganska snygg söt. Ingen ser någonsin på en arrogant person och tänker "jag vill bara klämma dem i bitar medan de matar dem en ost danska och lyssnar på Tiger Trap." Men chanserna av den tanken som springer i någons huvud när man tittar på en blåögd gal bär mary-janes och en ironisk nallebjörnhårklämma är högt skulle det göra smärtan att vara ren vid hjärtans självbetitlade album på vinyl flipa sig över i skivspelaren. Särskilt om hon tittar runt i rummet med ett blygsamt ansiktsuttryck och oroligt berörande hennes raka överkant.

5. vårda dina osäkerheter

Hatar du dig själv för att alltid ge in andra människors förslag när de inte är i ditt bästa intresse, men du är för mjukpoken att stå upp för dig själv? Det är tanken! Du får tid när du är tjugo för att odla en ryggrad. Osäkerhet är den första ingrediensen för självförbättring. Måste känna igen dina svagheter för att göra en konkret insats för att bli en bättre person. Och när du är krummad i din favorittröja vid daggrysset, koppar en mugg chai-te i dina lilla babyhänder, det är allt du har på dig. Bli en bättre person. Fortsätt, stå vid kanten av din äldre systers tak i ett bostadshus i Bushwick och skrika det på de passande bilarna under dig. Det kommer att vara ditt mest klimatiska ögonblick i månader, och medan det faktiskt inte löste några av dina problem, är det värt att skriva om i en all liten post till din långdistans pojkvän från New Jersey.

6. Använd polka prickar.

jag känna till du har planer på att besöka driften på onsdag efter skolan och det är det perfekta tillfället att köpa en blå polka klänning med en elfenben-Peter-Pan krage. Kom igen, du vill inte verka för cliché? Jag vet att du själv redan har tänkt dig att ha på dig något liknande det till freak folkens DIY visa denna fredag. I alla fall är det bättre än att ha på din Beat Happening-tröja med svarta skinny jeans för sjuttiofemde gången. Låt oss ta dig till några vita strumpor och loafers medan vi är på det.

7. Gör vaga fysiska framsteg mot ditt kärleksintresse.

Sex och två korrelerar inte mycket bra. Det är därför människor som är två har inte sex. De "älska". Och om det är lite för 1975 för din smak kan du använda andra söta lilla eufemier som "rörande kroppar tills [namn på kärleksintresse] gör ett ljud". Ringa aldrig en orgasm en orgasm. Det är ett ljud. Och ett slagjobb är aldrig ett slagjobb. Det rör en penis med din mun. Du undrar nog hur du kan hamna i en sexuell situation med en annan tvåperson i första hand. Svaret är enkelt; vaga fysiska framsteg. Pat ditt kärleksintresse huvud när de säger något du godkänner. Djur på undersidan av hakan och viskar fyra bokstavsord som "mjukt", "trevligt" och "ansikte." Ligga på golvet och lyssna på "1979" av Smashing Pumpkins och gör irrelevant kommentar om skogsdjur innan de släpper ut. Vänta tills sången slutar innan du flyttar till sängen.

8. Har extremt specifika intressen, som 1970-talets japanska animering eller modern arkitektur i 21st sekel västeuropeisk litteratur.

Det bästa sättet att tycka spännande är att få intresse för ämnen som nästan ingen vet om. Du har alltid en fördel i konversationer som något hänför sig till ditt ämne du jour och det ger människor intrycket att du spenderar mer tid i ditt rum att läsa böcker än att ta bilder i sträck limon på prom natt för att lägga till din 2011 digitala fotografi kompilering på Facebook. Lämpliga ämnen inkluderar skönhetsnormer som återspeglas genom antika egyptiska hieroglyfer, utbredda politiska agendor uttryckta genom den franska filmrörelsen, och vanliga missuppfattningar som relaterar till människokroppen.

9. Ta polaroidbilder.

Är inte det sätt som ljuset träffar den avlägsna byggnaden så tragisk och underbar från vinkeln på ditt sovrumsfönster? Ja, det är ungefär fem dollar en bild nu när din landkamerafilm är ute av produktion och ganska svår att köpa, men det industriella skuggspelet är inte något du kommer dagligen på! Och i min ödmjuka åsikt skulle en polaroidbild av det gå perfekt bredvid den pressade morgonhärligheten i din collage för den fjärde klasskonsten. Sade jag morgon ära? Jag är ledsen, du vet att jag menade solros. Det är trots allt din favoritanläggning, speciellt sedan du läste "Sunflower Sutra" av Allen Ginsberg på det offentliga biblioteket efter skolan. Kom ihåg den dagen? En pojke som bär en smaragdgrön turtleneck log på dig under lunchperioden när du lyssnade på Iron and Wine på din första generationens iPod-färskman. Det var tider. Snabbt, ta din kamera - skuggorna är blekande!

10. Spendera timmar skapa ett blandat tejp för någon speciell. Och lägg den på kassett.

iTunes spellista? Hur grymt unromantic! Jag vet att det bara tog dig femton sekunder att dra och släppa låtar från din Top 25 mest spelade i min förmodligen personliga tracklist. Om du försöker vara två eller åtminstone försöker vinna över hjärtat av din tvåkrossa, sikta lite högre med något lite mer original. Varje autentiskt två människa har en Walkman, därför borde du inte ha något problem med att ställa in "soundtracket till din själ" på en kassettbandets magnetiska rulle. Ring den blandade CD-skivan något speciellt, som "A Remedy for Angst", vilket gör din kärleksintresse tro på att du försöker hjälpa dem att övervinna viss underliggande känslomässig turbulens, men i verkligheten försöker du helt enkelt imponera på dem genom en lång lista av ikoniska artister som Talulah Gosh och Tullycraft. Om det lyckas kommer mottagaren att skicka en handskriven anteckning om sina erfarenheter som lyssnar på spår nummer 9 medan man tittar på ett medelålders par, går sina dubbla Chihuahuas i Washington Square Park. Hur de relaterar nämnda observation till deras förestående existentiella döm är helt specifik för individen, men oavsett vad det borde få dig att känna att du gjorde någonting rätt. Eftersom spår nummer 9 råkar vara den sång du lyssnade på under ditt högskoleår när din självinducerad depression toppade och du vaguellt överväga att ta en vinthundsbuss till New Mexico för att undkomma den förtryckande början av vuxenlivet.


bild - Mig och du och alla vi vet