Det skulle vara bra om vi alla visste exakt när vi kommer att dö

Posted on
Författare: Frank Hunt
Skapelsedatum: 20 Mars 2021
Uppdatera Datum: 26 Mars 2024
Anonim
Hobby-VLOG:#52/Maria Trolle/what I color
Video: Hobby-VLOG:#52/Maria Trolle/what I color

Jag har detta problem där jag vill leva mitt liv borta. Jag vill träffa en kille, bli kär, vara en respekterad proffs, en författare och kolla mina mål i en liten svart bok. Jag vill zooma förbi de alltför oroande, de allt så ofta freak out sessionerna där allt jag kan tänka på är att skada mig själv, kampen för att uppfinna mig själv och sena nätter ensam utan en pojke att titta på gamla filmer med.


Men jag vill inte att mitt liv ska vara över ännu. För en gång vill jag ha en säsongsmässig fling eller en nattklapp för att jag inte skulle ha något emot att göra ut med en pojke. Jag vill göra något galet - som en resa till Carolina, ha en midnatt simtur, eller gå till skolan i Toronto. Jag vill vara mer. Vad jag skulle ge för att lägga min rädsla åt sidan och springa iväg med mina tankar, skriva i timmar i taget utan de störningar som äter i mig i sängen.

Mitt liv har bara tagits av. Jag är inte längre runt samma folk som jag har känt sedan andra klassen, snarare bor jag i en college stad som bryr sig för mycket om att dricka ("Vodka Sam" ringa en klocka?) Och hitta olika färgade Sperry s för att matcha en favoritpar av khakis. Jag kunde dö på ett år, och dessa två städer skulle vara mitt sista intryck av vad världen har att erbjuda. Och det sorgar mig.


Skulle det inte vara bra om vi när vi föddes fick vi en liten biljett med det år vi skulle dö? Då kunde jag se till att jag korsade varje liten sak från min skopa lista i tid. På vilken som helst ålder jag var tänkt att gå skulle jag få ett pappersark som sa "du gjorde det" med en linje längst ner och frågar efter min underskrift att vara slutförd i OK för att mitt liv ska komma till slut. Jag kunde sluta investera så mycket energi i små, vardagliga saker som inte förtjänar någon av mina uppmärksamhet. Jag kunde ha gett upp min första krossa tidigare efter att ha insett att det aldrig skulle gå någonstans och fokusera på mer spännande saker. Jag hade kunnat spendera så mycket av min tonåring som skrev in skriftliga workshops, att delta i kulturevenemang och fotograferingskurser istället för att göra halva rumpningar i en hård klockblombok som svar på medelstora tjejer, avvisade relationer och hopplöst rasiskt okänsliga människor som förtjänade ingen av min uppmärksamhet. Jag kunde ha gjort något mer av mig själv.


Jag vill veta när jag kommer att dö. Då kan jag säkert veta vilka upplevelser som verkligen hjälper till att förvandla mig till den person jag är tänkt att vara. Jag vill veta när jag kommer att dö så att min vilja att uppnå saker känns större; så jag vet att jag inte är slöseri med rymden då jag blint arbetar mot något jag inte ens är säker på att jag ska få. Jag säger inte att jag vill dö. Jag tycker bara att det skulle vara trevligt att ha någon form av idé om hur länge mitt liv kommer att spännas ut.

Då kan jag inte annat än tycka om förvirring och slumpmässighet i livet. Jag gillar hur saker kan sluta på sättet du aldrig planerat det. Jag gillar hur folket du aldrig trodde du skulle träffa kan på något sätt lämna ett djupt rotat frö i din själ när du beundrar allt om dem. Det oväntade kan vara både en välsignelse och en förbannelse, men det är det som gör livet så surrealistiskt. Vi utvecklar ständigt, ständigt utsätts för händelser och erfarenheter som formar vår individualitet.

I efterhand var jag så snabb att tro att min sommar var tråkig. Det drog sig omedelbart nära och hade varit en oupphörlig upplevelse. Men när jag tänker på det, var min sommar fylld - kanske inte socialt men upptagen mentalt. Jag var i stort behov av intern utveckling och självförverkligande. Självklart finns det ingen slutdestination för att förstå sig själv, eftersom jag tror att livet är en löpande upplevelse - men var och en har gått närmare för att förstå vem jag är och varför jag är här.

Det finns några bloggar som jag följer religiöst. Efter att ha läst otaliga inlägg som tycks ha ingenting gemensamt, har jag kommit fram till att de kollektivt säger samma sak: din mörkaste tid har det ljusaste ljuset, de bästa tankarna kommer när du är ensam, det är skillnad mellan att vara ensam och vara ensam, och ta den här tiden för att läsa och ta reda på vem du är.

Jag har övervägt dessa erbjudanden för ett tag nu. Det finns dagar jag vill skrika, kan någon höra mig? som jag klagar över hur utmattad jag är. Jag vill fråga, hur mycket mer att räkna ut finns det för mig att göra? för att jag känner att jag aldrig kommer att ha konsekvens i mitt liv när människor kommer och går. Livet förändras för evigt, men jag fortsätter att fungera som om jag försöker nå den sista nivån i ett spel. Allt jag vill ha är ett liv jag inte har något emot att leva med "Cory Matthews-Shawn Hunters" -vänner och inga strängar bifogade. Men det är inte hur sakerna fungerar.

Jag har insett att livet är en självständig strävan; en begränsad tid där man måste träna sina tankar för att inte låta händelser förstöra deras utsikter eller syfte. Det är en tid där man måste tålmodigt tillåta situationer att tjäna sin kurs, medan man väljer att reagera på ett sätt som hjälper dem att hålla sig sanna. Vi kan inte periodiskt önska förändring, då när förändring kommer, avvisa den. Att ha mitt liv att omedelbart förbättra, istället för att leva genom varje ögonblick som ett viktigt stopp på en livslång resa till självuppfyllelse, är bara skadlig för min existens.

Varje ögonblick i livet räknas mot något som du växer närmare förstå vem du är. Du har inte möjlighet att neka eller önska förändring, eftersom förändring är oundviklig. Så när förändring inte finns där, uppskattar livets tillfälliga stabilitet. Och när det kommer kommer att välja att omfamna det. Välj att välkomna det med öppna armar. Krama, krama och älska förändring, eftersom det är den enda sak som håller livet kvar.


bild - USA: s nationella arkiv