Den dåliga delen om att läsa för mycket att ingen talar om

Posted on
Författare: Laura McKinney
Skapelsedatum: 3 April 2021
Uppdatera Datum: 25 Mars 2024
Anonim
Den dåliga delen om att läsa för mycket att ingen talar om - Tankar
Den dåliga delen om att läsa för mycket att ingen talar om - Tankar



Låt mig börja med att betona att detta är en personlig färd av förverkligande. Jag fördömer inte läsning. Jag ville bara uttrycka mina erfarenheter, i hopp om att hitta bättre. Hur som helst, här går det.

Ända sedan jag kan komma ihåg, har mitt liv gått ihop med berättelser och böcker. Från barndomsläktet läsning med min mamma prinsessor och onda häxor; att upptäcka Wonderland med vackra bilder av Alice, Tweedledee och Tweedledum; att skyta upp i himlen för att hitta Neverland med Peter och Wendy; att äntligen traipsera på egen hand, med en ordbok i handen, när jag utforskar bildlösa böcker om Wizarding World och Narnia, och till nutiden, slingrar genom olika liv genom olika ögon i olika böcker.

Jag har faktiskt funnit tröst och tröst i läsfiktion: den ultimata flyktningen. Men jag antar att i tiden tog mina skäl till läsning en ganska mörk tur. Innan, i min oskyldiga ungdom, skulle jag läsa på grund av fullständig fascination och nyfikenhet, som vill lära mig nya saker. Jag skulle läsa eftersom upplevelsen kände magisk och jag skulle baska i förvåning och awe. Reading introducerade mig till hundratals alternativa verkligheter som fick mig att se världen jag lever i i ett annat ljus, fick mig att förstå sanningarna och lögnen. Det fyllde mig med oöverstigliga skatter, jag hoppas att hålla evigt.


När jag blir äldre känner jag mig ganska ungefär lika med att läsa. Men dessutom blev det tillflykt från livets hårda verkligheter. Läsning blev ett slags ankare som håller mig på plats när tidvattnen i livet hotar att sopa mig bort och när allt känns för mycket. När jag vill glömma läser jag. När jag vill undvika mina problem läser jag. När jag känner mig stressad läser jag.

Det fungerar ganska länge. Jag blir snabbt upplyftad och skulle kunna fortsätta om att uppdatera livet och födda på nytt. Det var också genom att läsa att jag utvecklat min kärlek till skrivning - uttryckte mig genom en rad ord som bygger universum runt mig. Jag blev beroende. Men det kan bara gå så långt.

Jag insåg att läsning var faktiskt giftig för mig. Jag blir så vilse i det här drömliknande tillståndet att jag vägrar att lösas tillbaka i min egen sanna värld. När jag stänger en bok, kommer allt att krascha in. Varje problem som jag undvikit, varje mörk försöker jag att trycka tillbaka med sidor i en bok, smeka ut till mig med tiofaldigt. Läsa är inte en katarsis, som jag trodde att den var. Jag blev så beroende av dessa fiktiva karaktärer, tänkte på dem som vänner, lurade mig att vara en del av sin fantasi, utan att veta att jag har försummat min verklighet.


Och jag vet att det här måste göra en slap-in-face för mina medläsare, och för det ber jag om ursäkt. Men ju längre jag läste desto bättre ser jag vad det har blivit för mig. Det läser inte i sig det är problemet. Det är hur jag använder den för att lägga upp väggar och förhindra att människor, känslor, liv och verklighet kommer in i stället för att använda den för att ansluta sig till världen runt mig. Det är hur jag använder den som en bur för att fånga mig in i stället för hur jag tänkte att det skulle vara mina vingar. Jag visste inte exakt när jag läste för mig ändrat från momentan eskapism för att slutföra avskildhet och undvikande. Det är ohälsosamt, jag vet.

Och det gör ont. Det är smärtsamt att veta att jag på något sätt gjorde det här fantastiska livet att bli ett vapen som stötar mig i ryggen och lämnar mig i en förlust av riktning.

Men i livet måste vi gå vidare. Och så lär jag mig långsamt att lära mig att älska att läsa igen, i sin renaste form, untainted av mina personliga hämnd av demoner och obehindrat av min längtan att flyta i avgrunden.